Abogados

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Sitio Argentino de Producción Animal CLÁSICOS DE ABOGADOS Recopilador: Guillermo A. Bavera. 2003-2013. www.produccion-animal.com.ar Volver a: Humor agropecuario y del otro Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos: - Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra. Un campesino pasa frente a una lápida que dice: 'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'. El campesino se santigua y dice asustado: -¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa! Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos: -Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo. A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara: - Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia. Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - Me separé de mi esposa. - No me digas, ¿Y como lo hicieron?. - Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes. - ¿Y tus hijos? - Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños. - ¿Y quien quedó con ellos? . - El abogado.... Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia: Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata. Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta: - ¿Qué hace? . - Aquí robándole unos rayitos al sol. - Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? . - ¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera? - Se le quita el pie de encima. -¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados? - Por cortesía profesional. Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos. Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro: -¿Vamos a tomar algo? -Bueno... ¿de quién?' Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente. Página 1 de 7 Sitio Argentino de Producción Animal Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente. Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral. - ¿Qué es un fraude? - Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno. El profesor queda indignado. - ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.! Entonces el alumno dice: -Según el Código Penal, comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo. Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice: -Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000, ¿ puedo hacerle dos preguntas? El abogado responde: -Claro, ¿cuál es la segunda? ¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado? 1- ¿Tiene usted dinero? 2- ¿Puede conseguir más? 3- ¿Tiene algo que pueda vender? - ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda? - Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡Los otros están seguros!! Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento. Levanta los ojos al cielo y dice : -Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!! y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada!!! Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice: -¡No te preocupes Señor, que ya encontré uno, pero gracias de todos modos! Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado: -Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado? -¡No hijo, es robado! Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su medico de cabecera: -Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida? -Aproximadamente 1 hora – le responde el medico – -Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá. -¿Piensa hacer su testamento? -No, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo… Entre dos ladrones…! LA ABUELA TESTIGO Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta. Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad. El Abogado se acercó y le preguntó: -¿Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?. Ella respondió: -Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Claro está que sé quién es Ud. El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez: -¿Conoce al abogado de la defensa?. Nuevamente ella respondió: Página 2 de 7 Sitio Argentino de Producción Animal -Por supuesto. También conozco al Dr. García desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice: -Si uno de ustedes, par de imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica. “DESORDEN EN EL TRIBUNAL” Son cosas que personas reales dijeron en juicios verdaderos, y que fueron transcriptas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían: Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños? Testigo: 15 de julio. Abogado: ¿Qué año? Testigo: Todos los años. Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria? Testigo: Sí... Abogado : Y, ¿cómo le afecta la memoria? Testigo: Se me olvidan las cosas... Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado? Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo? Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo. Abogado: ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted? Testigo: Hace 45 años. Abogado: ¿Usted es médico especialista en neurocirugía? Testigo: Sí Abogado: ¿Sabe leer y escribir? Testigo: ¿Usted que cree? Abogado: ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana? Testigo: Dijo, ¿dónde estoy Betty...?' Abogado: ¿Y por eso usted se enojó tanto? Testigo: Mi nombre es Celia. Abogado: Su hijo más joven, el de 20 años.... Testigo: Sí. Abogado: ¿Qué edad tiene? Abogado : Sobre esta foto suya... usted estaba presente cuando fue sacada? Abogado: Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto? Testigo: Sí Abogado : Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día? Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿verdad? Testigo: Verdad. Abogado: ¿Cuántos varones? Testigo: Ninguno Abogado : Y... ¿cuántas niñas? Abogado: Sr. Marcos, ¿por qué se acabó su primer matrimonio? Testigo: Por muerte del cónyuge. Abogado: ¿Y por muerte de cuál cónyuge se acabó? Página 3 de 7 Sitio Argentino de Producción Animal Abogado: ¿Podría describir al sospechoso? Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba. Abogado: ¿Y era hombre o mujer? Abogado: Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, ¿o.k?. ¿A qué escuela va usted ? Testigo: Oral. Abogado : Doctor, ¿usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima? Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m. Abogado : ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora? Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo estaba haciendo una autopsia en él. Abogado: Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted tomó el pulso de la víctima? Testigo: No. Abogado: ¿Usted tomó la presión arterial? Testigo: No. Abogado: ¿Usted chequeó la respiración? Testigo: No. Abogado: Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó? Testigo: No. Abogado: ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad? Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa. Abogado: Pero, ¿él podría estar vivo? Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando derecho en la misma facultad en que usted se graduó. Fiscal: ¿Por qué contradice usted su primera declaración? Acusado: Mi abogado me ha convencido de mi inocencia. Abogado: Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente? Abogado: ¿Estaba usted solo o era el único? Abogado: ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra? Abogado: ¿Él le mató a usted? Abogado: ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión? Abogado: Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto? Abogado: ¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio? Abogado: ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano? Testigo: Sí. Abogado: ¿Y esas escaleras también subían? Abogado: Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto? Testigo: Fui a Europa, señor. Abogado: ¿Y llevó a su nueva esposa? Abogado: ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina? Acusado: Lo he estado desde mi más tierna infancia. DEFINICIONES Abogado: Político en su etapa larval Abogado: Persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama "sumario" (F. Kafka). Página 4 de 7 Sitio Argentino de Producción Animal Abogado: Mercenario, señor que lucha contra otros por dinero. Abogado: Caballero que salva tus bienes de tus enemigos y se los queda para él. Abogacía: Manera legal de burlar a la justicia. Jurado: Grupo de personas cuya tarea es decidir quien tiene el mejor abogado. Las leyes: son como las salchichas. Mejor no ver como fueron hechas. Durante el juicio le pregunta el juez al acusado: - ¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos? - Señor Juez, yo no doy clases gratis. En un juicio público, el juez advierte a la sala: - ¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír "abajo el juez" les echo a la calle. - ¡Abajo el juez!, se oye de nuevo. Y el juez exclama: - La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado. En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado: - Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos. - Perdone señoría, ¿eso significa que me puedo quedar con el coche? Miguel descubrió que heredaría una fortuna cuando se padre enfermo muriese. Entonces decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera. Así que una noche en que se reunía el foro de abogados en un local se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos. El se le arrimó y le dijo: - Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va morir y heredaré 20 millones de dólares. - Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Miguel y ... Tres días después se transformó en su feliz madrastra. - ¿En qué se diferencia un abogado de un cuervo? - En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro. En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado: - ¿Mató usted a la victima? - No. - Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio? - Sí, pero se que es mucho menor que por asesinato. En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor: - ¡Es usted un sinvergüenza! El abogado defensor le responde gritando: - ¡Y usted es un ladrón! El Juez toma asiento y tranquilamente dice: - Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia. Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado. Un señor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice: - Le cuento que triunfó la ley y la justicia. A lo que el cliente responde: - ¡Apele doctor, apele! Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza. - ¿Sacaste algo de tu último robo? - No, el tipo que vivía en la casa era un abogado. - Vaya suerte amigo, ¿Perdiste algo? Página 5 de 7 Sitio Argentino de Producción Animal Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez. El juez le pregunta al acusado : - Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado? - No, pienso decir la verdad. El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos. - ¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado? - Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años. Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo. - Mi hermano Carlos acaba de ganar brillantemente su primer pleito. - Ah, ¿pero es abogado? - Sí, ¿no lo sabías? - No, le tenía por una buena persona. El juez interroga a la testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo. El abogado a su cliente: - Ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?. - Yo lo había robado, pero después de oír su alegato ya no estoy muy seguro. La verdadera razón por la que no se usan los 10 mandamientos en las cortes de justicia del mundo, es porque no puedes decir en voz alta: “no robarás”, “no cometerás adulterio”,“no mentirás” en un edificio lleno de abogados, jueces y políticos. ¡Crea un ambiente de trabajo hostil! CORRUPCIÓN Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo: - ¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación? El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio. El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta: - ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación? El testigo con la mirada perdida seguía en silencio. Finalmente el juez se dirige al testigo: - Por favor, responda a la pregunta. - ¡Oh!, perdón, creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez. A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió: - Sí, todos, menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas. El padre le pregunta al hijo: - ¿Qué quieres ser de grande hijito? - Quiero ser abogado. - No hijo, aquí somos pobres pero honrados. AVERGONZADO La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente. Un joven encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó: - ¿Te importa si me siento a tu lado? La chica le respondió en voz bien alta: - ¡No quiero pasar la noche contigo! Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien se sintió avergonzado y se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre. Después de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo al oído: Página 6 de 7 Sitio Argentino de Producción Animal - Yo estudio psicología y sé perfectamente lo qué piensa un hombre. Te hice sentir avergonzado, ¿verdad? El joven le contestó en voz bien alta: - ¿10.000 pesos por una noche? ¡Estás loca, es carísssssimo! Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista a la rubia que estaba pálida. Entonces el joven le susurró al oído: - Yo estudio Derecho... y sé cómo hacer parecer culpable a una persona. DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO Se encuentran dos abogados en el garage de un Albergue Transitorio y advierten que cada uno anda con la mujer del otro. Pasada la incomodidad inicial uno le dice al otro en tono algo solemne y cuidada dignidad: - Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi auto y que su mujer se vaya con Ud. en su auto. - Coincido, querido colega, que eso sería lo correcto - responde el otro - pero no lo justo, tomando en cuenta que ustedes están saliendo y nosotros recién estamos entrando. Volver a: Humor agropecuario y del otro Página 7 de 7